?

Log in

Дмитрий's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in Дмитрий's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Monday, February 3rd, 2014
10:58 pm
выход в сеть
периодически слышу от отдельных личностей, что мне нужно вести какой-нибудь общедоступный блокнот - электронную бумажку для записи, в частности здесь. чтож, попробую опять..
тогда для начала опишу здесь впечатления от конференции в честь 55-летия трагедии группы Дятлова, а вернее впечатление от статьи комсомольской правды по этому поводу:
"Крайне неприятно удивлён статьёй в КП (http://www.kp.ru/daily/26189.5/3077181). Не ожидал от них такой сырой и нелепой информации. Приведу лишь некоторые ошибки:
- Версия о том, что палатка на самом деле стояла не в том месте, где все думали, вызвала бурную реакцию. Некоторые даже попросили Александра Кошкина уйти с трибуны.
Бурную реакцию вызвало совсем не это, а то, что он ушёл в полуистеричную критику фонда и непосредственно Кунцевича.

- Многие предположили, что эти артефакты остались не после группы Игоря Дятлова, а других туристов, коих за 55 лет было немало.
не "многие", а Коптелов, хотя кто-то и одобрил его слова. но следом выступил Шаравин, который признал, что найденное место очень похоже на образ в его голове.

- Затем слово взял председатель правления фонда "Памяти группы Дятлова" Петр Бартоломей. Он отметил, что в этом году фонд попытается выяснить, не техногенная ли катастрофа стала причиной гибели туристов.
насколько я помню он говорил совсем об ином..

ну и кроме того, эти журналисты пришли лишь ко второй части конференции, поэтому они многое пропустили.

А что касается лично меня, то эти два дня произвели на меня очень сильное впечатление. И сама конференция, и общение в этом кругу, обсуждения, мнения, артефакты, очевидцы. Всё это с одной стороны сильно воодушевляет на работу в плане исследования, изучения, анализа, но с другой стороны - производит и очень тяжёлое и даже гнетущее впечатление, так как вновь эмоционально соприкасаешься с этой трагедией. А ведь это именно трагедия - это смерти, это не весело и не позитивно, это крайне мрачная история в которой, к сожалению, ни для кого не нашлось светлого выхода. И я понимаю, что в такие моменты этот мрак вновь начинает вторгаться в мою жизнь. Как к этому относиться - пока для себя не решил...

PS. Записал на видео выступления Михаила Шаравина, в которых он рассказывает про 25 и 26 февраля. В том числе о том, как конкретно они выходили к Кедру."
Thursday, November 1st, 2012
8:09 pm
Я за тех, кто в промозглую погоду, под дождём и по лужам идёт в одиночку, угрюмо, вдоль освещенных вечерними фонарями дорог. Не потому что так "безумнее" или эпатажнее, а потому что по другому никак.. совсем
Monday, October 15th, 2012
11:11 am
вот накопал у себя в записях
Кант двести лет назад с гордостью заявлял: "Дайте мне материю, и я построю из нее мир, т.е. дайте мне материю, и я покажу вам, как из нее должен возникнуть мир". Вместе с тем Кант высказывал осторожность, говоря о происхождении живаго вещества и органической жизни. "Можно ли сказать, - спрашивал Кант, - дайте мне материю, и я покажу вам, как можно создать гусеницу? И сам же отвечал: "Легче понять образование всех небесных тел и причину их движения, чем возникновение одной только былинки или гусеницы". И в действительности чем живая гусеница отличается от неживого камня? Ведь частицы их составляющие одинаковы. А может и камень и гусеница обладают жизнью в равной степени, но лишь у гусеницы есть возможность эту жизнь наглядно выразить? С такой точки зрения весь мир представляется живым, а наша биологическая жизнь, получается, лишь индикатор, показатель этой жизни. Я как-то на паре по философии привел преподу такое сравнение жизни с электрическим током, текущим по проводам: включая в розетку телевизор, он словно оживает - начинает работать. Его активность, его "жизнь" хорошо заметна - на экране постоянно меняется изображение, из динамиков доносятся голоса и звуки. Hо если к той же розетке подключить какой-нибудь прибор совершающий работу не ощущаемую человеческими органами чувств, например зарядное устройство, то ега "жизнь" мы различить не сможем. но если в случае с электрическими приборами виноват ток, то что может быть ега аналогом в нашей жизни? элементарные частицы, их постоянное движение? чтобы попытаться ответить на сей вопрос, я для начала попытаюсь объяснить свою теорию строения нашего мира. Буду краток, современная классическая наука сейчас считает, что мир состоит из множества элементарных частиц, которые в свою очередь состоят из некой неделимой субстанции. кратко моё мнение сводится к тому, что наш 3х-мерный мир состоит из 4х-мерных частиц, точнее является проекцией, секущей "плоскостью" 4х-мерного пространства, являющегося секущей "плоскостью" 5ти-мерного пространства и так до бесконечности, таким образом получается, что наш мир состоит из бесконечного множества бесконечно малых частиц. и если брать некое пространство с дельта_икс(стремящимся к бесконечности) мерностями, то можно сказать, что именно из них всё существующее и состоит. так вот, возвращаясь к вопросу о том что же является аналогом электрического тока для нашей жизни, можно представить, что движение элементарных частиц в пространстве это и есть жизнь. Таким образом получается, что для каждого из бесконечного числа пространств есть жизнь. но если рассматривать то пространство с мерностью дельта_икс (стремящийся к бесконечности), то можно утверждать, что жизнь представленная движением элементарных частиц этого пространства, является самой высшей, так как эти частицы являются основой всех остальных пространств. Hо если в нашем трехмерном пространстве живём мы, то кто же тогда живет в бесконечномерном пространстве? это не важно, важно то, что наше тело получается состоящим из бесконечно мерных частиц, которые в свою очередь образую в своем пространстве свою особую жизнь. вот таким образом, кажись, душа и представлена в человеке. хотя, конечно, если нет собственных переживаний/видений "потустороннего", то поверить в это сложно, да и нужно ли.
27.01.2005
Saturday, October 6th, 2012
10:16 pm
что это все такое
сегодня шел по улице, было мокро, темно,но на асфальте играли тысячи разноцветных бликов от фонарей вокруг. Подумалось: "мир это красивое безумие"


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Tuesday, October 2nd, 2012
12:11 am
hi
приветствую всех. кажется я снова вернулся в этот электронный мирок. правда теперь мой журнал наполовину потерял свою анонимность и это явно как-то отразиться на том, что здесь будет появляться в будущем. впрочем, это ерунда. Привет


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Thursday, November 5th, 2009
9:49 pm
О том
Настало время высказать очередную порцию ощущений и мыслей.
Мне 24. уже. целых. короче, очень много, если судить по тому, как мало я успел сделать за эти годы. И снова я в непонятной ситуации. Правда, ситуация эта, конечно, лучше, чем та, что была, когда я жил в холодном одиночестве. Я теперь не один, но, увы, это пока не приносит того толку, который мне нужен - я до сих пор не Я. и это меня сильно огорчает - так как уже совсем нет времени на бездействие, сейчас каждый день на счету. блин, да чего говорить...я не могу уже сказать здесь всего - я уже не чувствую полную анонимность этого места, как раньше.
Сегодня дурное настроение. Вернее настроение дурное оттого, что я начал подгонять себя, я вспомнил, что я стою на месте, что я уже долгое время стою на месте.
впрочем и это уже писать здесь как-то глупо.. может завести новый журнал? не знаю..короче сегодня дурное настроение и, боюсь, это не к добру - пережить бы зиму, а весной оно как-то всегда попроще бывает..
социофобия..заумное слово с мерзким смыслом
Wednesday, September 23rd, 2009
11:30 am
жизнь продолжается....жизнь ли?
Привет,читающий сие! Давно меня здесь не было, это правда - я слишком ценю людей, чтоб выливать все свои эмоции на их головы, нужно было сделать перерыв =)
что изменилось за эти месяцы? прошло лето - пролетело..не знаю как у тебя, а у меня такое ощущение будто вторая половина лета просто утекла, быстренько растворилась и испарилась в неизвестном направлении..конечно,это связанно с теми занятиями, которыми я занимался в это время - жил в полевом лагере, день был похож один на другой...но это не важно. лето,увы, утекло...утекло его тепло и оптимизм.
главное, что дало мне это лето так это новая любовь.. правда, увы, я уже почти не верю в то, что эта любовь будет счастливой...несмотря на яркое начало все начинает идти по старой и больной колее..начинают проявляться разности..разности, которых не должно быть и которые мешают моему сердцу расслабиться и ощутить себя рядом с близким человеком. мешают раствориться в другом человеке...а значит и не дают сил, отнимают их....почему все так печально, друзья?
кстати, та история...с той девушкой, взгляд которой меня покорил..это была по настоящему шутка небес. шутка, от которой хочется плакать. нет, рыдать..так обидно.
недавно видел еще один взгляд - ехал в автобусе, усталый, понурый и задавленный толпой..мимика соответствующая, не хотелось и не моглось выражаться ни одной эмоции. вдруг мимо автобуса проезжает машина, а там, на заднем сидении, сидит девушка и смотрит на автобус. вдруг наши взгляды пересеклись и..во мне сразу засияло солнце и я автоматически улыбнулся во весь рот :) несмотря на то, что еще секунду назад я был угрюм и подавлен. жаль, увы, что машина через секунду проехала не оставив никаких зацепок для того, чтобы отыскать эту девушку вновь..
Thursday, May 21st, 2009
10:32 pm
сегодня был мрачный день
.... стоял на остановке, смотрел в небо, слушал музыку, и вдруг рядом прошел парень....один из тех немногих людей, перед которыми мне хочется извиниться. дело в том, что давным давно, мы учились в одной школе. но для этого паренька школа была настоящим адом - он заикался и был нелеповатым и смешным - и за это стал мишенью для самых ужасных издевательств со стороны самых ужасных учеников школы....тупая его мать - она была учителем изобразительного искусства в этой же школе и она могла и должна была видеть и понять,что происходит с ее сыном, но она ничего не видела и ничего не делала..... я всегда хотел вступиться за него и порой я вступался, когда видел, что кто-то из моих знакомых вдруг хочет сделать ему плохо...но против большинства из того тупого сообщества я не мог сделать ничего... так вот, сегодня я увидел его вновь - не видел я его как раз со школьных пор... он шел и улыбался... улыбался! хоть он и выглядит ужасно - видно, что школа уничтожила его полностью, сделала моральным инвалидом, но он идет и улыбается... наивно улыбается окружающему миру, быть может несмотря ни на что веря в то, что все таки есть в мире добро..... ппц...

ps. на этой же остановке на проезжей части была большая засохшная лужа крови..... скорее всего это не дтп, скорее всего все было более мрачнее - кровь в том месте, где машины особо не ездят..кроме того, по характерным особенностям видно, что была борьба....видно также, что человек который оставил там свою кровь оттуда не ушел, а другой человек скорее всего сел в машину и уехал....
Monday, April 6th, 2009
3:32 pm
ппц...где моя дорога??? где свет встречных фар???
чего-то вообще непонятно что...полный ппц.. просто совсем..НЕ ЗНАЮ,ЧТО ДЕЛАТЬ!!! ждать??? не хочу!!! делать??? что!?? путь мой, итак весь извилистый, куда же ты свернул?? не сбился ли я с правильного направления? не иду ли я во тьму?
друзья,не знаю,что происходит...и весна какая-то странная


Monday, March 16th, 2009
12:29 am
барбосы нашего города
вот какие славные полканы сегодня облаяли меня:





Sunday, March 15th, 2009
11:36 am
обычный день, обычный мир...но порой сквозь серость прорезается бурная струя яркого счастья
Итак...прошли месяцы..пролетели..жаль, что так много. словно вода из прорванной трубы. не хочу писать. пусто. но хочу донести одно явление, которому я был свидетель - я видел взгляд.. самое главное для меня сейчас в этом мире - взгляд... я ищу именно взгляд.. не внешность, не внутренний мир, а взгляд - тот, который окатывает тебя с ног до головы теплым ощущением уюта и близости.. недавно я видел нечто подобное и был счастлив. увидел ее в автобусе и не мог оторвать глаз. но что-то меня в ней смущало, настораживало. что-то не давало мне зеленого сигнала и поэтому я не познакомился с ней. потом я видел ее несколько раз и она была другой - я даже смотреть на нее не хотел, она была совсем не тем человеком, который мне нужен...но в позапрошлый четверг я увидел ее вновь.. вновь в автобусе.. и вновь этот взгляд, который мне хотелось приложить близко-близко к своему сердцу и никогда не отпускать... что это?? настало время это проверить... жду завтра, так как завтра быть может я смогу ее найти.. всё остальное в жизни, вернее в моем существовании - пустота... даже мои любимые подруги, которые порой так радуют меня и с которыми я сейчас пойду гулять - всё это где-то там, на поверхности. всё это мимо и далеко.. денег нет и нет тепла... ну и плюс ко всему уже хочется и физической любви...
странно так, но мне нужно ощущение обожания и нужности.. странно то, что я нашел людей, которым я нужен, которые вдруг полюбили меня и которым мой звонок приносит радость...но меня эти люди совершенно не задевают..они не проникают в мое сердце..почему??? хотя ответ ясен - несоответствие.. и лишь только тот взгляд дарит мне надежду. короче получается так: она может быть такой же "другой", как и многие остальные..она может быть очередным несоответствием...но! но она может быть и ЕЙ... той, что подарит мне счастье..той, что подарит мне МЕНЯ... инша алла

Всего вам хорошего люди! если вдруг я внезапно изчезну из этого мира, если меня в миг не станет знайте, что я люблю вас, не смотря ни на что...
Friday, January 23rd, 2009
10:23 pm
о солнце...
вчера шел домой и видел как совсем над лесом висит большой красный круг солнца. по мере того, как я шел вдоль своего дома к своему подъезду солнце опускалось всё ниже и ниже, но я не сводил с него глаз. и вот наконец, когда я дошел ровно до своей двери солнце ровно полностью опустилось за темный частокол деревьев...
9:43 pm
тьма
минут 30 назад на меня накатило...накатило объективное осознание ситуации. а это весьма и весьма неприятно... более того, подобное осознание просто режет мое сердце тупым ножом. что моя жизнь сейчас? ничто. ломаного гроша за нее не дашь. пуста как африканская пустыня. песок занес всё, что когда-либо было в ней. теперь есть лишь темнота..нет - тьма. причина тому - я. не мой выбор,само собой, но моя сущность. вернее одна особенность моей сущности - скованность. кто-то, кто меня знает в реале, может удивиться - "что? скованность? расскажи это тому парню, но не мне!". но так скажет лишь тот, кто знает меня недостаточно. впрочем даже бывшая знала меня недостаточно. я уж не говорю о семье. скованность выхватывает из моих рук всё, что я пытаюсь делать. всё идет на смарку. и с каждым днем она, как хитрый сапер, роет подкоп к моему сердцу и разуму. и если я к какому-то моменту своей жизни не вырвусь из ее цепких лап на мне можно будет поставить крест. слава богу, пока этот момент не наступил. и я верю, всем своим существом, что мне удастся ее победить. я даже знаю как это сделать - любовь. да, просто любовь. просто любовь, но не простая любовь. мне нужен особый человек, ангел. лишь сердце ангела способно вдохновить мое сердце и лишь оно даст ему силы, чтобы разорвать ненавистные оковы.
никто и никогда не верил в это. никто и никогда не допускал мысли, что я другой(кроме тех,кто не знает меня лично). но я знаю,что это так. более того, я видел, что это так. несколько раз в жизни я менялся. на несколько часов или на вечер. но это не важно. я видел какое-то подобие своего ангела и один лишь этот факт делал меня другим. делал меня счастливым и весь мир улыбался мне!
такого давно не происходило и это удручает...весьма.
я знаю, что единственный шанс мне выжить - то есть выжить не мне как биологическому существу, а мне как личности, как тому сознанию, которое сейчас пишет эти строки - единственный шанс это найти ЕЕ. годы ошибок, глупых увлечений привели в позапрошлом году к осознанию всего этого и главное к осознанию своей цели - я понял кого я ищу. я понял какое сердце мне нужно. но,увы, этот образ оказывается очень трудно найти в условиях моего провинциального городка. прошли годы, а я так и не встретил ее. начиная с осени 2008, когда я расстался с последней своей неправильной любовью я все свои силы отдаю поиску своей мечты, своего ангела. но проходят месяцы, а результат до боли скуп. не знаю,зачем я пишу это..говорил же, что не понимаю эти тупые депрессивные дневники...но оказывается на душе становится легче, когда вот так выскажешь это...пусть это лишь тысячная того,что накопилось в моем сердце, но для меня важно и это. пусть это прочтут от силы пара человек, которые навряд ли что-нибудь поймут и навряд ли,вообще, захотят прочитать это до конца. пускай. главное, что я выпустил часть того, что хранилось лишь в моей голове. мозгу и сердцу нужно иметь такой выпускной клапан, на случай пересыщения мрачными мыслями и ощущениями. более того,я верю, что вот так отпустив свои эмоции в мир я отпускаю и эту ситуацию, ее тяжесть.
годы,месяцы не своей жизни затемняют веру в позитив, в будущее, но надежда моя не умирает...я знаю,что мир невероятен и, что вполне возможно, что завтра я вдруг случайно встречу ее и завтра же моя жизнь изменится кардинально..поэтому-то я и живу до сих пор...
Monday, January 19th, 2009
11:16 am
sudden comes a bad mood
еще позавчера мне было вот как:



но всё быстро поменялось...и еще к тому же не разобрался как вставлять сюда картинки - пришлось писать ссылку на другой ресурс..

пусто.. печально.. вроде живу в миллионном городе, а нет ни одного человека, который бы заставил мое сердце радостно биться...
Saturday, January 17th, 2009
12:50 pm
весна, мечта, любовь, влюбленности и очарования...
люблю я жизнь! ей богу, люблю! даже среди этой темной полосы бывают просветы! просветы, которые наполняют вкусом жизни. которые напоминают ощущение жизни. настоящей жизни! и пусть это было лишь в МОЕЙ голове, в ЕЕ голове было все немного по другому, тоже ярко, интересно, но чуть по другому и к другому ведущее, но мне все равно - вчера я выпустил часть своей энергии, часть своей любви наружу.. любви не к человеку, но любви как таковой - радости, счастья... жаль, что пока я не могу выпустить свою любовь в сторону какой-нибудь очаровательной девушки... хочу взаимной обожаемости! вот! чтобы я был лучшим и красивейшим в ее глазах, которые будут лучшими и красивейшими для меня! чтобы можно было глядеть друг на друга часами, улыбаясь, рассматривая каждую точечку, клеточку, каждый уголок лица друг друга, находя все новые интересные, красивые черты, ловя неожиданные эмоции, мимику, радуясь ей! хочу всего этого! вчерашний день все это разбудил... я словно медведь который при начале оттепели просыпается от своего длинного сна.. так и сейчас - потепление на улице вселяет в меня радость и надежду на счастливое завтра! спасибо всем и спасибо миру за все!
Friday, January 2nd, 2009
12:30 am
первый день...
Прошел первый день нового года..года, который будет счастливым и станет переломным в моей жизни..в лучшую сторону переломным..настроение немного омрачено, но лишь немного. нужно поскорее лечь спать, чтоб поскорее начать второй день этого нового счастливого года....
Thursday, January 1st, 2009
8:45 pm
О газовых конфликтах, государственных телеканалах и жизни банального человека
Не нравится,что в гос. телеканалах муссируются новости о газовых делах между газпромом и украиной. Людей, миллионов простых людей, которых экономические успехи или трудности газпрома ни каким боком не коснутся заставляют быть вовлеченными в какие-то интриги..На 100% уверен, что в россии там, где крутятся такие деньги не может быть никаких недопониманий или разногласий, всё предельно четко и ясно. И все подобные конфликты это еще один способ под шумок куда-нибудь от куда-нибудь вытащить деньги...Мерзко и неприятно...хоть новости не смотри
12:21 pm
мне не нравится читать тупые депрессивные дневники, которых так много в сети, но,блин, теперь я вынужден присоединиться к этому мрачному сообществу...блин,теперь я понимаю, что жизнь может менять очень быстро и очень круто: всё началось с осени. еще летом все было не так, все было солнечно, ярко, весело и просто...осень все расставила по своим местам. вдруг я очутился во тьме, на дне...как-то до обидного быстро всё вылетело у меня из рук и всё, что было теперь не стало....каким-то невероятным образом в мою жизнь пришли ценности, установки, принципы, которые были чужды мне до этой осени...много неприятных моментов..слишком много..мало приятных..и совершенно нет моментов, заставляющих прыгать от радости...боже,да я теперь радуюсь тому, что просто светит солнце, так как серый день еще тяжелее....
надеюсь это послание уйдет в незнакомую мне часть сети, так как я не могу представить, что будет, если это прочтут те, кто меня знает...наверное, тогда мне подарят мыло и веревку...было бы заботливо с их стороны!
12:56 am
наконец-то все прошло
Wednesday, December 31st, 2008
11:25 am
дурной год и кончается по дурному
увидел предидущие записи и стало не по себе...все это теперь прошлое, ужасное, мучающее и ранящее прошлое...а настоящее есть тьма - холодная, мрачная тьма...
сегодня 31ое, но во мне нет праздника. нет его. не пришел еще. и то, что люди будут ликовать и радоваться, в то время когда я буду гаситься в моем одиноком жилище будет меня лишь тяготить.
ни за что бы не написал бы сюда еще, но мне посоветовали сделать это, сказали, что здесь я могу найти понимание или хотя бы интерес...что ж, проверим...
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com