Below are the 20 most recent journal entries recorded in Дмитрий's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Thursday, November 5th, 2009
9:49 pm	О том Настало время высказать очередную порцию ощущений и мыслей. Мне 24. уже. целых. короче, очень много, если судить по тому, как мало я успел сделать за эти годы. И снова я в непонятной ситуации. Правда, ситуация эта, конечно, лучше, чем та, что была, когда я жил в холодном одиночестве. Я теперь не один, но, увы, это пока не приносит того толку, который мне нужен - я до сих пор не Я. и это меня сильно огорчает - так как уже совсем нет времени на бездействие, сейчас каждый день на счету. блин, да чего говорить...я не могу уже сказать здесь всего - я уже не чувствую полную анонимность этого места, как раньше. Сегодня дурное настроение. Вернее настроение дурное оттого, что я начал подгонять себя, я вспомнил, что я стою на месте, что я уже долгое время стою на месте. впрочем и это уже писать здесь как-то глупо.. может завести новый журнал? не знаю..короче сегодня дурное настроение и, боюсь, это не к добру - пережить бы зиму, а весной оно как-то всегда попроще бывает.. социофобия..заумное слово с мерзким смыслом (2 Comments |Comment on this)
Wednesday, September 23rd, 2009
11:30 am	жизнь продолжается....жизнь ли? Привет,читающий сие! Давно меня здесь не было, это правда - я слишком ценю людей, чтоб выливать все свои эмоции на их головы, нужно было сделать перерыв =) что изменилось за эти месяцы? прошло лето - пролетело..не знаю как у тебя, а у меня такое ощущение будто вторая половина лета просто утекла, быстренько растворилась и испарилась в неизвестном направлении..конечно,это связанно с теми занятиями, которыми я занимался в это время - жил в полевом лагере, день был похож один на другой...но это не важно. лето,увы, утекло...утекло его тепло и оптимизм. главное, что дало мне это лето так это новая любовь.. правда, увы, я уже почти не верю в то, что эта любовь будет счастливой...несмотря на яркое начало все начинает идти по старой и больной колее..начинают проявляться разности..разности, которых не должно быть и которые мешают моему сердцу расслабиться и ощутить себя рядом с близким человеком. мешают раствориться в другом человеке...а значит и не дают сил, отнимают их....почему все так печально, друзья? кстати, та история...с той девушкой, взгляд которой меня покорил..это была по настоящему шутка небес. шутка, от которой хочется плакать. нет, рыдать..так обидно. недавно видел еще один взгляд - ехал в автобусе, усталый, понурый и задавленный толпой..мимика соответствующая, не хотелось и не моглось выражаться ни одной эмоции. вдруг мимо автобуса проезжает машина, а там, на заднем сидении, сидит девушка и смотрит на автобус. вдруг наши взгляды пересеклись и..во мне сразу засияло солнце и я автоматически улыбнулся во весь рот :) несмотря на то, что еще секунду назад я был угрюм и подавлен. жаль, увы, что машина через секунду проехала не оставив никаких зацепок для того, чтобы отыскать эту девушку вновь.. (5 Comments |Comment on this)
Thursday, May 21st, 2009
10:32 pm	сегодня был мрачный день .... стоял на остановке, смотрел в небо, слушал музыку, и вдруг рядом прошел парень....один из тех немногих людей, перед которыми мне хочется извиниться. дело в том, что давным давно, мы учились в одной школе. но для этого паренька школа была настоящим адом - он заикался и был нелеповатым и смешным - и за это стал мишенью для самых ужасных издевательств со стороны самых ужасных учеников школы....тупая его мать - она была учителем изобразительного искусства в этой же школе и она могла и должна была видеть и понять,что происходит с ее сыном, но она ничего не видела и ничего не делала..... я всегда хотел вступиться за него и порой я вступался, когда видел, что кто-то из моих знакомых вдруг хочет сделать ему плохо...но против большинства из того тупого сообщества я не мог сделать ничего... так вот, сегодня я увидел его вновь - не видел я его как раз со школьных пор... он шел и улыбался... улыбался! хоть он и выглядит ужасно - видно, что школа уничтожила его полностью, сделала моральным инвалидом, но он идет и улыбается... наивно улыбается окружающему миру, быть может несмотря ни на что веря в то, что все таки есть в мире добро..... ппц... ps. на этой же остановке на проезжей части была большая засохшная лужа крови..... скорее всего это не дтп, скорее всего все было более мрачнее - кровь в том месте, где машины особо не ездят..кроме того, по характерным особенностям видно, что была борьба....видно также, что человек который оставил там свою кровь оттуда не ушел, а другой человек скорее всего сел в машину и уехал.... (1 Comment |Comment on this)
Monday, April 6th, 2009
3:32 pm	ппц...где моя дорога??? где свет встречных фар??? чего-то вообще непонятно что...полный ппц.. просто совсем..НЕ ЗНАЮ,ЧТО ДЕЛАТЬ!!! ждать??? не хочу!!! делать??? что!?? путь мой, итак весь извилистый, куда же ты свернул?? не сбился ли я с правильного направления? не иду ли я во тьму? друзья,не знаю,что происходит...и весна какая-то странная (7 Comments |Comment on this)
Monday, March 16th, 2009
12:29 am	барбосы нашего города вот какие славные полканы сегодня облаяли меня: (6 Comments |Comment on this)
Sunday, March 15th, 2009
11:36 am	обычный день, обычный мир...но порой сквозь серость прорезается бурная струя яркого счастья Итак...прошли месяцы..пролетели..жаль, что так много. словно вода из прорванной трубы. не хочу писать. пусто. но хочу донести одно явление, которому я был свидетель - я видел взгляд.. самое главное для меня сейчас в этом мире - взгляд... я ищу именно взгляд.. не внешность, не внутренний мир, а взгляд - тот, который окатывает тебя с ног до головы теплым ощущением уюта и близости.. недавно я видел нечто подобное и был счастлив. увидел ее в автобусе и не мог оторвать глаз. но что-то меня в ней смущало, настораживало. что-то не давало мне зеленого сигнала и поэтому я не познакомился с ней. потом я видел ее несколько раз и она была другой - я даже смотреть на нее не хотел, она была совсем не тем человеком, который мне нужен...но в позапрошлый четверг я увидел ее вновь.. вновь в автобусе.. и вновь этот взгляд, который мне хотелось приложить близко-близко к своему сердцу и никогда не отпускать... что это?? настало время это проверить... жду завтра, так как завтра быть может я смогу ее найти.. всё остальное в жизни, вернее в моем существовании - пустота... даже мои любимые подруги, которые порой так радуют меня и с которыми я сейчас пойду гулять - всё это где-то там, на поверхности. всё это мимо и далеко.. денег нет и нет тепла... ну и плюс ко всему уже хочется и физической любви... странно так, но мне нужно ощущение обожания и нужности.. странно то, что я нашел людей, которым я нужен, которые вдруг полюбили меня и которым мой звонок приносит радость...но меня эти люди совершенно не задевают..они не проникают в мое сердце..почему??? хотя ответ ясен - несоответствие.. и лишь только тот взгляд дарит мне надежду. короче получается так: она может быть такой же "другой", как и многие остальные..она может быть очередным несоответствием...но! но она может быть и ЕЙ... той, что подарит мне счастье..той, что подарит мне МЕНЯ... инша алла Всего вам хорошего люди! если вдруг я внезапно изчезну из этого мира, если меня в миг не станет знайте, что я люблю вас, не смотря ни на что... (26 Comments |Comment on this)
Friday, January 23rd, 2009
10:23 pm	о солнце... вчера шел домой и видел как совсем над лесом висит большой красный круг солнца. по мере того, как я шел вдоль своего дома к своему подъезду солнце опускалось всё ниже и ниже, но я не сводил с него глаз. и вот наконец, когда я дошел ровно до своей двери солнце ровно полностью опустилось за темный частокол деревьев... (Comment on this)
9:43 pm	тьма минут 30 назад на меня накатило...накатило объективное осознание ситуации. а это весьма и весьма неприятно... более того, подобное осознание просто режет мое сердце тупым ножом. что моя жизнь сейчас? ничто. ломаного гроша за нее не дашь. пуста как африканская пустыня. песок занес всё, что когда-либо было в ней. теперь есть лишь темнота..нет - тьма. причина тому - я. не мой выбор,само собой, но моя сущность. вернее одна особенность моей сущности - скованность. кто-то, кто меня знает в реале, может удивиться - "что? скованность? расскажи это тому парню, но не мне!". но так скажет лишь тот, кто знает меня недостаточно. впрочем даже бывшая знала меня недостаточно. я уж не говорю о семье. скованность выхватывает из моих рук всё, что я пытаюсь делать. всё идет на смарку. и с каждым днем она, как хитрый сапер, роет подкоп к моему сердцу и разуму. и если я к какому-то моменту своей жизни не вырвусь из ее цепких лап на мне можно будет поставить крест. слава богу, пока этот момент не наступил. и я верю, всем своим существом, что мне удастся ее победить. я даже знаю как это сделать - любовь. да, просто любовь. просто любовь, но не простая любовь. мне нужен особый человек, ангел. лишь сердце ангела способно вдохновить мое сердце и лишь оно даст ему силы, чтобы разорвать ненавистные оковы. никто и никогда не верил в это. никто и никогда не допускал мысли, что я другой(кроме тех,кто не знает меня лично). но я знаю,что это так. более того, я видел, что это так. несколько раз в жизни я менялся. на несколько часов или на вечер. но это не важно. я видел какое-то подобие своего ангела и один лишь этот факт делал меня другим. делал меня счастливым и весь мир улыбался мне! такого давно не происходило и это удручает...весьма. я знаю, что единственный шанс мне выжить - то есть выжить не мне как биологическому существу, а мне как личности, как тому сознанию, которое сейчас пишет эти строки - единственный шанс это найти ЕЕ. годы ошибок, глупых увлечений привели в позапрошлом году к осознанию всего этого и главное к осознанию своей цели - я понял кого я ищу. я понял какое сердце мне нужно. но,увы, этот образ оказывается очень трудно найти в условиях моего провинциального городка. прошли годы, а я так и не встретил ее. начиная с осени 2008, когда я расстался с последней своей неправильной любовью я все свои силы отдаю поиску своей мечты, своего ангела. но проходят месяцы, а результат до боли скуп. не знаю,зачем я пишу это..говорил же, что не понимаю эти тупые депрессивные дневники...но оказывается на душе становится легче, когда вот так выскажешь это...пусть это лишь тысячная того,что накопилось в моем сердце, но для меня важно и это. пусть это прочтут от силы пара человек, которые навряд ли что-нибудь поймут и навряд ли,вообще, захотят прочитать это до конца. пускай. главное, что я выпустил часть того, что хранилось лишь в моей голове. мозгу и сердцу нужно иметь такой выпускной клапан, на случай пересыщения мрачными мыслями и ощущениями. более того,я верю, что вот так отпустив свои эмоции в мир я отпускаю и эту ситуацию, ее тяжесть. годы,месяцы не своей жизни затемняют веру в позитив, в будущее, но надежда моя не умирает...я знаю,что мир невероятен и, что вполне возможно, что завтра я вдруг случайно встречу ее и завтра же моя жизнь изменится кардинально..поэтому-то я и живу до сих пор... (5 Comments |Comment on this)
Monday, January 19th, 2009
11:16 am	sudden comes a bad mood еще позавчера мне было вот как: но всё быстро поменялось...и еще к тому же не разобрался как вставлять сюда картинки - пришлось писать ссылку на другой ресурс.. пусто.. печально.. вроде живу в миллионном городе, а нет ни одного человека, который бы заставил мое сердце радостно биться... (1 Comment |Comment on this)
Saturday, January 17th, 2009
12:50 pm	весна, мечта, любовь, влюбленности и очарования... люблю я жизнь! ей богу, люблю! даже среди этой темной полосы бывают просветы! просветы, которые наполняют вкусом жизни. которые напоминают ощущение жизни. настоящей жизни! и пусть это было лишь в МОЕЙ голове, в ЕЕ голове было все немного по другому, тоже ярко, интересно, но чуть по другому и к другому ведущее, но мне все равно - вчера я выпустил часть своей энергии, часть своей любви наружу.. любви не к человеку, но любви как таковой - радости, счастья... жаль, что пока я не могу выпустить свою любовь в сторону какой-нибудь очаровательной девушки... хочу взаимной обожаемости! вот! чтобы я был лучшим и красивейшим в ее глазах, которые будут лучшими и красивейшими для меня! чтобы можно было глядеть друг на друга часами, улыбаясь, рассматривая каждую точечку, клеточку, каждый уголок лица друг друга, находя все новые интересные, красивые черты, ловя неожиданные эмоции, мимику, радуясь ей! хочу всего этого! вчерашний день все это разбудил... я словно медведь который при начале оттепели просыпается от своего длинного сна.. так и сейчас - потепление на улице вселяет в меня радость и надежду на счастливое завтра! спасибо всем и спасибо миру за все! (4 Comments |Comment on this)
Friday, January 2nd, 2009
12:30 am	первый день... Прошел первый день нового года..года, который будет счастливым и станет переломным в моей жизни..в лучшую сторону переломным..настроение немного омрачено, но лишь немного. нужно поскорее лечь спать, чтоб поскорее начать второй день этого нового счастливого года.... (7 Comments |Comment on this)
Thursday, January 1st, 2009
8:45 pm	О газовых конфликтах, государственных телеканалах и жизни банального человека Не нравится,что в гос. телеканалах муссируются новости о газовых делах между газпромом и украиной. Людей, миллионов простых людей, которых экономические успехи или трудности газпрома ни каким боком не коснутся заставляют быть вовлеченными в какие-то интриги..На 100% уверен, что в россии там, где крутятся такие деньги не может быть никаких недопониманий или разногласий, всё предельно четко и ясно. И все подобные конфликты это еще один способ под шумок куда-нибудь от куда-нибудь вытащить деньги...Мерзко и неприятно...хоть новости не смотри (2 Comments |Comment on this)
12:21 pm	мне не нравится читать тупые депрессивные дневники, которых так много в сети, но,блин, теперь я вынужден присоединиться к этому мрачному сообществу...блин,теперь я понимаю, что жизнь может менять очень быстро и очень круто: всё началось с осени. еще летом все было не так, все было солнечно, ярко, весело и просто...осень все расставила по своим местам. вдруг я очутился во тьме, на дне...как-то до обидного быстро всё вылетело у меня из рук и всё, что было теперь не стало....каким-то невероятным образом в мою жизнь пришли ценности, установки, принципы, которые были чужды мне до этой осени...много неприятных моментов..слишком много..мало приятных..и совершенно нет моментов, заставляющих прыгать от радости...боже,да я теперь радуюсь тому, что просто светит солнце, так как серый день еще тяжелее.... надеюсь это послание уйдет в незнакомую мне часть сети, так как я не могу представить, что будет, если это прочтут те, кто меня знает...наверное, тогда мне подарят мыло и веревку...было бы заботливо с их стороны! (6 Comments |Comment on this)
12:56 am	наконец-то все прошло (Comment on this)
Wednesday, December 31st, 2008
11:25 am	дурной год и кончается по дурному увидел предидущие записи и стало не по себе...все это теперь прошлое, ужасное, мучающее и ранящее прошлое...а настоящее есть тьма - холодная, мрачная тьма... сегодня 31ое, но во мне нет праздника. нет его. не пришел еще. и то, что люди будут ликовать и радоваться, в то время когда я буду гаситься в моем одиноком жилище будет меня лишь тяготить. ни за что бы не написал бы сюда еще, но мне посоветовали сделать это, сказали, что здесь я могу найти понимание или хотя бы интерес...что ж, проверим... (Comment on this)
Tuesday, April 24th, 2007
10:47 pm	Masha I still love you! странно, прошел целый год. пролетел. сегодня впервые зашел сюда с момента последней записи и даже грустно стало - целый год позади, его уже не вернуть, время ушло. ушло, но остались неразрешенные проблемы. в частности с Машей. или примерно с ней. если это когда-нибудь прочитает автостопщик - привет ему, и удачи на дороге. сам этим летом покатался стопом по ближнему востоку. Current Mood: грустно (1 Comment |Comment on this)
Tuesday, April 25th, 2006
12:15 am	Masha! I LOVE you! (1 Comment |Comment on this)
Tuesday, April 26th, 2005
2:26 am	кстати, если это вообще кто-нибудь видить чиркните на astikom@list.ru (Comment on this)
2:25 am	прошло больше месяца. что я могу сказать о прошедшем, чего достиг и что приобрел? лишь только мудрость. теперь я борюсь за смелость. недавно посмотрел фильм "александр" и был очень впечатлен. опять для меня идеей фикс стало мужество и смелость. но пока я стою на месте. недавно прочитал у плутарха фразу как-то высказанную александром: "для смелого - нет никаких преград, для труса - нет никакой опоры" и был буквально шокирован. Откуда?! Откуда он, за две с половиной тысячи лет до моего рождения знал, то что я буду чувствовать?! Вот какая мысль кружила в моей голове. Ведь именно так я все и чуствую, теми же словами все и описываю. Откуда? Откуда он знал? Но это ладно, бог с ним. Но как тогда трусу стать смелым, если между ними непреодолимое пространство? И откуда про ощущения труса мог знать он - александр? (4 Comments |Comment on this)
Sunday, March 13th, 2005
6:14 pm	начинаю новую жисть. вот только выздороветь надо. успехов пока ноль, но зато я постановил для себя что: 1. я уже наразмышлялся достаточно, на год вперед хватит, а теперь нужно просто действовать исходя из сих своих накопленных знаний. 2. не сомневаться в своих действиях, так как мои действия идут от знаний, которых я накопил дофига(для текущего уровня), не слушать других, не попадать под влияние чужого мнения, ибо сейчас Я самый главный для себя наставник, и Я говорю себе, что сейчас нужно поступать именно так и никак иначе. 3. не быть чувствительным. настало время отдохнуть от этого. 4. поставить черту над прошлым: забыть все старые привычки, все старые пристрастия и увлечения. а главное забыть все старые надежды и ожидания. 5. делать то что охото, но приоритет: пикап и спорт. 6. выполнить, именно ВЫПОЛНИТЬ, а не постараться выполнить программку Софта, и для начала - 20 улыбок. 7. может ещё чего не вспомнил. Удачи мне! :) (Comment on this)